- La sexualite reste au c?ur maints conflits de couples.
- Neanmoins, la famille, l’argent, l’education des enfants seront aussi des sujets brulants.
- Mes therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre d’la distance avec rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a deux Afin de les resoudre.
Ca pourra etre au debut d’la relation ou quelques annees apri?s, mais Il existe forcement un moment ou l’harmonie se rompt au sein d’ un couple. Et d’ailleurs votre n’est souvent pas 1 drame, tel le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans son ouvrage L’egoisme partage*, qui parait ce jeudi.
« La crise va etre benefique, votre moyen concernant le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) Afin de etre ensuite bien avec l’autre.
Cesser d’idealiser le couple et accepter les decalages
Encore faut-il vouloir bouger du conflit, explique Marie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir changer des trucs, le couple pourra repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est jamais douloureuse Afin de l’un des membres du couple, Il existe peu de chance que cela s’ameliore ».
Pour bouger en hurle, certains couples entament une therapie. La premiere demarche qui un reste demandee reste de cesser d’idealiser le couple et d’accepter les decalages, les malentendus et les differences. « il convient se poser une question : et cela me convient chez l’autre l’emporte-t-il concernant cela me deplait ? Si oui, il faut chercher un compromis et eviter tout cela ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et il faudra imperativement ne pas se comparer a toutes les couples qui sont fort demonstratifs en public, car on ne sait gui?re et cela se passe i domicile », ajoute Marie Chevret-Measson.
Les problemes sexuels au c?ur quantite de conflits
Selon les therapeutes, de nombreux crises de couples seront dues a des problemes sexuels : « Ca est en mesure de etre votre conjoint qui ne touche plus une copine, celle-ci le lui reprochant. Ou une personne qui refuse nos rapports avec le conjoint ou qui n’a pas d’ orgasme avec lui. Cela n’est nullement rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne point i?tre capable de assouvir Quelques de ses fantasmes », constate Sophie Chevret-Measson.
« Bien souvent, mes patientes seront focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire plaisir a leur conjoint. cette obsession nos empeche de penser a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a Notre aussi technique : il un fera lire le Rapport hite qui decrit les confortables sexuelles des Americains en annees 70. Une lecture tres inspirante apparemment !
« Je bosse aussi beaucoup avec mes patients sur la maniere de raviver le desir par des images mentales. Je fais de nombreux pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de le cote Marie Chevret-Measson.
Sylvain Mimoum veille a ce que ses patients ne se contentent aucun amener leurs problemes : « dans le domaine sexuel, on doit agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour un coup, ca va le rapprocher d’emblee ». Cela n’hesite jamais donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est utile…
Surmonter une infidelite
Mes infidelites sont aussi au c?ur de multiples clashs. « Quand on trompe, c’est qu’on a besoin d’ailleurs, mais cela ne souhaite gui?re dire pour autant qu’on n’a gui?re envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, qui cherche i chaque fois a determiner l’envie reelle du couple de surmonter cet evenement. Si c’est l’eventualite, il conseille a l’individu trompee de ne pas essayer de tromper en retour, avec vengeance, « puisqu’il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « la tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres realises et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.
Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne point rentrer tout de suite au sein des explications, mais d’insister concernant l’importance qu’il accorde a Notre relation avec le conjoint. La majorite du temps, nos couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont du mal a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, selon les therapeutes.
Apprendre a se parler differemment
Cela peche dans de multiples couples, c’est aussi la communication. « On pense principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Bien souvent des reproches seront repetitifs, trop nombreux, apparaissent tel des jugements definitifs.
« Lors d’une therapie de couple, on un apprend les bases en communication non violente, c’est-a-dire ne point s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre des merites de l’autre… », explique Sophie Chevret-Measson. « Tournez-vous vers l’autre, regardez-le au sein des yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.
Ce soir insiste aussi sur claque que toutes les verites ne sont nullement bonnes a penser. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a un homme que l’on n’a gui?re joui avec lui, c’est se positionner dans votre terrain mine », insiste-t-il. D’autres sujets suscitent aussi des bisbilles au sein des couples : « Notre famille de l’autre, la maniere d’elever les bambins, le fait de bosser trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, les taches menageres », observe Sophie Chevret-Measson.
Une dose d’independance pour ne point s’asphyxier
« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire une promenade pour dedramatiser la situation. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en parlant de themes neutres, bien en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « on doit sortir des positionnements absolus du genre : «je n’irai plus chez ta mere». Mais assouplir ses positions : «je veux beaucoup aller chez ta mere, mais juste Afin de 
nos fetes» », cite Marie Chevret-Measson.
Enfin, l’un des secrets des couples qui durent selon les therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne cherchez jamais l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre content, pensez d’abord a vous Realiser plaisir ! », insiste-t-il, en precisant que cette independance ne devra quand aussi nullement conduire a ne plus rien partager. « Comme forcement, c’est une histoire de dosage », rencherit Marie Chevret-Measson.
*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.
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